Ta mère à la télé !

J'avais décidé de ne pas le faire.

D'abord parce qu'on ne tire pas sur les ambulances. Pas dans le monde selon le Chat.
Ensuite, parce que ça n'a pas de sens de se moquer des téléspectateurs.

Mais là, j'ai une excuse, ce sont eux qui ont commencé. Et pas qu'un peu.

Vous qui me lisez... Oui, vous! Osez me dire que des gens traversent la vitre animée et qu'ils ne savent pas quelle raison les pousse à le faire!

Quand je pense que je trouvais les pokémon ridicules...
De quoi je parle? De quoi je parle???

Je parle de cette répugnante habitude qu'ont les gens de tout faire pour passer à la télé. Quand c'est pour miss France, passe encore, mais échanger ta mère contre un autre modèle, ça dépasse tout!

Moi qui prenais une torgnole si j'omettais le sacro-saint "siyouplé" en demandant le pain quand je n'étais encore qu'un délicat bambin, je crois que je trouverais désopilant le simple concept de ma mère à la télé. J'irai même jusqu'à dire que je kifferais grave une idée autant de la balle si elle ne risquait pas de me conduire à être totalement déshérité.

Mais il ne s'agit point de ma maman dans le cas qui nous intéresse - encore que je n'ai pas la preuve que ça intéresse qui que ce soit, mais on va considérer ça comme une licence poétique- . C'est avant tout des familles absolument navrantes que l'on voit sur M6 dont il est question.

Non mais vous avez vu ça???

Rien que la semaine dernière, entre la maman chef d'entreprise qui considère son labrador comme son fils (ça c'est vraiment la blonde réincarnée en chien...), qui confie l'éducation de sa fille à une console de jeux, se trimballe un mari apathique, perdu dès qu'on lui retire les tâches ménagères, et en face la famille ultra rigoriste menée de main de fer par un ostrogoth qui se dit Breton - ce qui m'étonnerait fort vu que ceux que je connais sont des gens tout ce qu'il y a de plus sympatique - dans un patriarcat pratiquement fasciste où l'on sent poindre un potentiel affectif digne de celui d'une cuillère à moka, il y a franchement de quoi s'interroger : mais qu'est-ce qui peut bien pousser les gens à afficher en prime-time leurs tares éducatives, familiales, affectives et fortement congénitales?

Peut-être faut-il chercher une sorte d'esprit missionnaire dans les raisons des uns et des autres à la gloire momentanée?

Imposer en direct leur façon de vivre à la famille de l'autre. En tirer la gloriole d'un star-system de contractuelle, où l'on aurait le droit de stationner sur l'aire du succès tant que son propre ridicule fait tinter la monnaie.

Oh, ça va, hein! J'entends d'ici la perfidie poindre dans une voix de fausset : "Ben pourquoi tu la regardes, l'émission, alors, pauv'gland?"
Inutile d'être grossier, on n'a pas glané ensemble. Et toc.

Faut bien que quelqu'un se dévoue pour dénoncer l'incurie manifeste d'une programmation fétide. Faut bien que des gens comme moi souillent leur esprit supérieur des images néfastes de ces prédicateurs véreux, de ces marchands du temple et tentent de convaincre les foules obscurcies de la pauvreté intrinsèque des... dites, vous croyez que je vous vois pas faire semblant de lire???

Bref... J'ai l'habitude. Sur mon canapé, je prêche un convertible...

Non mais quand même. Tu te vois (je peux vous appeler tu?) à la télé échanger ta bergère contre une vieille toute décatite?
Pour qu'elle viennent te foutre le bronx à la maison et t'empêcher de flatuler à ta convenance devant PPD?

Mais qui aurait envie d'une célébrité comme ça?

Quand j'étais petit, je rêvais que j'étais une star du rock. Je m'imaginais, copain comme cochon avec Mick Jagger, donnant des interviews en plusieurs langues, m'amusant de private jokes avec les présentateurs vedettes, tutoyant le beau monde, intouchable, éthéré, mythique.

Si c'est pour que ma mère vienne me faire péter la honte chez Drucker, merci bien...