La Star du samedi soir

Mais comment font-ils ? La version 5.0 à peine terminée, ils pensent déjà à la v6. Vous trouvez ça sain, vous ?

 
C’est vrai, quand même, il y a du poussage de mémé dans les orties. On ne peut pas mettre sur le marché quelque chose de si peu rodé et espérer que ça fonctionne une fois rentré à la maison. Ou alors, c’est qu’on fait délibérément dans le jetable, mais ça ne se peut pas, ce serait anti écologique et je suis sûr que dans cette boîte on respecte l’environnement…

Non, si vous voulez mon avis, on n'est pas prêt pour la Star ac’ 6.

Interrogez n’importe quel lecteur MP3 (même bon marché), il vous répondra que déjà, hein, il eût été judicieux de s’abstenir de la pénultième, mais ces trucs-là sont un tantinet exigeants sur ce qu’ils braillent aux oreilles des consommateurs - ou des cons somatiques, ne soyons pas sectaires -, ce qui réduit la portée de cette enquête aux seuls supraconducteurs, dont tout le monde se tamponne.

Toutefois… Car il y a un toutefois. Ou un cependant. Voire un nonobstant, mais de taille.

 
Toutefois, disais-je, cette succession de pléonasmes artistiques à teneur garantie en niaiseries de tous âges refourguables entropiquement au téléspectateur moyen (ou petit, selon l’époque) me place en porte-à-faux vis-à-vis du reste de la société.

 
Il apparaît en effet qu’un concept télévisuel, aussi crainteux soit-il, ayant pour fonction mathématique f(médiocre), tend souvent vers une valeur bizarre, suffisamment élevée pour échapper aux prévisions de la théorie des quanta, mais dont l’intrication est pourtant telle qu’elle peut prendre simultanément deux valeurs : nââze, et culte à la fois. 

 
Et Dieu sait (ça en fait au moins un) qu’il est intellectuellement plutôt risqué de fiche des coups de pieds aux cultes, surtout par les temps qui courent.

L’effet souhaité est immédiatement inverse et c’est vous le ringard de service à l'oeil torve que l’on soupçonne d’écouter Dick Rivers ! Vous qui étiez élitiste, vous devenez snob ; vous êtes Faithfull en diable, on vous enfouit sous une pierre Dombasle. Non, je vous dis, il faut faire gaffe ! Quitte à manger de la merde, il faut être sûr que ce soit du Fauchon.

Du coup, cruel dilemme…

Doit-on regarder la Star ’ac pour se réjouir du malheur de ces pauvres gens (non mais franchement, vous appelez ça chanter?) qui se donnent en…en…en spectacle, tant pis, j’ai pas d’autre mot, braillant d’un air plagié une antique rengaine qui alimentera le compte à la SACEM d'une sénescente Sheila - ou de ses ayants droits si elle a la funeste idée de ne pas résister à la prochaine canicule - ou bien faut-il bouder la maladie verbale dont est atteinte le présentateur le plus stupide du PAF, qui d’ailleurs a donné son nom à cette pathologie probablement irréversible que l’on appelle la Nikose ?

Faut-il railler ces nouveaux apostats du karaoké cathodique qui hululent sans fin en poses extatiques les textes confondants de Lorie ou de Lâam, ou bien rentrer un peu sa tête dans les épaules et sur Arte écouter Kriegsler régurgiter sans fin dans la langue de Goethe de longs alexandrins  (ou bien aller aux putes, ne soyons pas sectaires) ?

En cela, je ne tranche pas. Démerdez-vous tous seuls. Vous n’avez pas payé pour lire cet article, y’a quand même pas de raison que je vous mâche le boulot.

Et vous pouvez crier, ça ne changera rien, je vous entends d’ici :

« Whouaaaah, Star’naque ! »